Por cada uva, un deseo, por cada deseo, un acto de agradecimiento.

¿De qué sirve desear mil cosas si no se han valorado las que uno tiene?, incluso las que han parecido malas, las que han parecido malos momentos, o... (aclaro, es una palabra que no me gusta utilizar...) Desgracias...
Y si, miles de imágenes presuntuosas del facebook, libros de superación personal, y algunos gurús saldrán con la misma cantaleta: que si el agradecimiento, que si el pensamiento positivo, que si la programación mental.
Les voy a decir que opino de ello: llevo años con esa buena actitud, unas cuantas cajas de prozac, debo confesar,  y... ni una ni la otra!
Muchos me dirán que algo no estoy haciendo bien... probablemente... pero aquellos que me digan eso, tengo una respuesta para aquellas personas: quiero que me demuestren que las cosas estan mejorando dentro y fuera de cada uno de nosotros, mi acto es coherente y definitivo, estoy comprometida conmigo misma y lo que me rodea, lo mio son ACTOS!!!! Agradecer también se traduce en actos, no solo en palabras frívolas o poéticas.
Puedo notar perfecto cuando a final de cuentas pareciera que la gente se está programando para creerse un mundo que no es real. Si es bueno agradecer, pensar positivo, pero la realidad es otra y hay que enfrentarla tal cual es.
¿No se han puesto a pensar que eso de la programación mental es para taparnos los ojos ante lo que sucede?
El poder mental realmente es muy fuerte, pero tiene que ser legítimo, no solo para obtener algo a cambio, situación por la que pasan todas esas personas que presumen programarse de manera positiva. LO hacen por que quieren algo de vuelta, no para generar esa energía por el bienestar mundial. ¿Es complicado? ¡SI! Pero hay que hacer consciencia plena de estos momentos por los que estamos pasando para tomar MUY en serio que deseamos, y que agradecemos.
Saludos y nos leemos pronto

La individualidad.

Y tu, ¿Eres un producto de los prejuicios sociales o de tus convicciones?
Lo que eres ahora ¿es lo que esperabas de ti mismo? O ¿lo que los demás esperaban de ti?
 ¿A quién quiciste complacer?
¿Fué por amor, por compromiso?

Y de todo eso ¿hasta dónde se deriva tu capacidad de defender tu individualidad, tus planes de vida, tus gustos y preferencias. por sobre de lo que digan las personas mas cercanas a ti y que mas quieras?
Y esas personas te van a decir que buscan lo mejor para ti, que lo que te piden que hagas es por amor, por que se preocupan por ti, 
¿Saben que? Por amor... PATRAÑAS!
El que te ama no pide de más te acepta y acepta tus deciciones, quizá te haga ver lo que piense que está bien o mal, pero lo que tu decidas es muy tu bronca y de nadie más!

En conclusión, mi individualidad es invaluable, nunca va a tener un trueque o valor de cambio.

Y al que le parezca bien, y al que no.... Lo siento mucho, pero no vine a este mundo a darle gusto a nadie. Vine a amar como lo acabo de mencionar, aceptando, sin querer cambiar a nadie, respetando.

Y lo mínimo que espero es ese amor de vuelta.

Dolor de cabeza

Les ha pasado????
Ese dolor que pides que de favor te arranquen la cabeza, te droguen, te anestesien lo que sea pero ya por favor, por que ni siquiera puedes respirar del dolor. Te dan ganas de llorar y te aguantas, por que sabes que después de eso te dolerá más!
Si no les ha pasado, déjenme decirles que son personas muy afortunadas!!!!!
En este preciso momento tengo ese dolor, todo comenzó por  pensar en mil cosas a la vez, preocupaciones, angustias, nostalgias.

Y si, me compraré un scooter para tirarme al mar.... aunque el mar esté muy muy muy lejos. :(

¿Guerrero Jaguar o Águila?

Puedo jurar que en alguna de mis vidas pasadas he sido guerrera de cuerpo a cuerpo, (en varias ocasiones). Y una de ellas me habría encantado ser entrenada bajo el honor de  un guerrero jaguar o águila.

En Malinalco se encuentra el lugar donde, después de un arduo trabajo, los guerreros eran nombrados, listos para enfrentar al enemigo, se encuentrra un mural, afuera de la cámara ántes nombrada, y solo me quedo pensando. Seguro si lo fui, pero... ¿Jaguar? O ¿Aguila?

Si tu, estimado lector, tienes la misma sensación que yo, ¿por que tipo de guerrero te sientes más atraido?

Muy en lo personal, lo único que me llama la atención de identificarme con el águila es poder volar. Pero Jaguar! Ese si me llama más la atención.

Devil Inside

Tenía 13 años. Ya comenzaban desde hace tiempo a habitar dentro de mi, mis propios demonios, los que me inculcaba la sociedad, los que me hacían sentir culpable sin saber por qué. Pero jamás me iba a sentir culpable por sentir tal atracción física y sexual hacia Michael Hutchence. Hermosa voz, maravilloso porte.
Un amigo me había prestado su ACETATO, para que yo pudiera pasarlo a un CASETTE. JAJAJAJA (me da risa de solo recordar nuestros antiguos métodos) y mientras lo pasaba al casette, mi mamá lo escuchó... ¡Se enojó muchísimo!  Y me prohibió escuchar INXS por tener tan blasfema letra...
- ¿Le entiendes? Me preguntaba indignada ¿Entiendes lo que dice?
Le respondí:
- Claro, cada uno de nosotros tenemos un demonio dentro. (Para mi era tan natural)
-  ¡Pues lo quitas!
- ¡No! - Respondí, con valor, un poco asustada de saber lo que eso iba a implicar... Pero le dije:- ¡ésta es la música que me gusta, ésta soy yo, y si no la escucho aquí la voy a escuchar cuando tu no estés!

Había pasado la línea, sabía cuales iban a ser las consecuencias de tal rebeldía. Pero valía la pena, todo por tan buena música y tan guapo cantante, con esa voz que.... Ay! Ay! Ay!

Hoy en la mañana un amigo me dijo:
- En estos días tendré que atar a mis demonios
- ¡No los ates! ¡Al contrario! Déjalos libres y enfréntalos, le dije.

Para mi es muy normal aceptar nuestro ying y nuestro yang. Pues en cada uno de ellos, hay un poco de lo tro, si no.... no lo sabríamos reconocer. Eso, en escencia, es la base para reconocer que eres un ser humano consciente de tu espiritualidad.

12-12-12 12:12

Si! Esta causando conmoción. Ademas vamos a tener que esperar mil años mas antes de que los números combinen tan bonito. Este juego de "doces" quizá no resuelva nuestras vidas. Pero que buena distracción nos va a poner. Verdad? Yo creo que lo que voy a hacer a esa hora será tomar mi guitarra y tocarla con sentimiento.

12-12-12

Hoy mi hermana me hizo el favor de informarme sobre algunas actividades que se llevarán a cabo a causa del portal energético y espiritual que se abrirá el 12-12-12, es decir, pasado mañana. Ustedes ya están listos?
Yo ya. aunque.... honestamente no se bien que es lo que vaya a seguir de esta capacidad de abrir los ojos ante el amor del universo. Si, yo creo firmemente en la fuerza d enuestra mente y nuestro espíritu, en las almas y su reencuentro de amor, lazos y origen. A final de cuentas, ¿de que estamos hechos si no es de amor?
Si una luna llena puede subir la marea, que tanto no podrán hacer los planetas alineados. Si el universo entero, con toda su naturaleza sabe de la perfección de los números, ¿por que no habría de servirle todo este conteo?
Yo se que muchos dirán que probablemente ni siquiera es el año real el que se está tomando en cuenta, que si el conteo de la historia de la humanidad vista desde los hebreos, desde los chinos, el mal conteo hecho por los mismos sacerdotes post cristianos... ¿Qué mas da? Si es una oportunidad para hacer una recapitulación de nuestras vidas, de lo que somos, de lo que queríamos, y ahora queremos, que nos hace sentir completos, los cuestionamientos son inacabables, y la idea aqui es tratar de resaponder  a la mayoría.
Pero les voy a decir una cosa, yo ya tengo varias de mis respuestas, pero me entristece tener que reconocer que algunas de ellas son.... podría decirse... de momento inalcansables. Lloro, por capricho, o auténtica desilusión. Pero festejo al menos, ahora saber que quiero. Y lo quiero con todo mi crazón.
Saludos y como quiera que sea que quieran festejar este juego de números, les deseo suerte y la mejor de las vidas consecuentes que puedan tener. Veamos por favor por nuestro bien, pero también por el de la humanidad, y nuestro hogar, nuestro planeta, nuestro universo.
12-12-12

La parentela política.

Tu eliges a tu pareja. Y sus parientes te tratan con cierta mesura. Pero cuando van mostrando el cobre, ya ni como echarte para atrás. Los problemas económicos nos traen vueltos locos a todos. Y habemos quienes contamos con el apoyo de nuestros seres cercanos. Pero cuando comienzan a cuestionar tu nivel de gasto mensual, cuando no se han detenido a pensar en cuanto te cuesta mantener a una familia de 4 con lo basico, sin salir nunca al cine, ni a lugares de esparcimiento, que según para ahorrar... andas midiendo la comida del refri para que te dure la semana que tenías prevista... no puedo tolerar que me pregunten: ¿cómo es que gastas tanto?
¿¿¿¿¿Queeeeee????
Lo reto a vivir una semana en mis condiciones y haga la magia que hago yo con mis ingresos y la ayuda que presume dar. Prefiero NADA a que esten minimizando mis esfuerzos por economizar. A la chingada!

Guitarra

Llorando.

Estoy llorando mi interior llora, mis ojos dicen no. Mi cuerpo se convulsiona, por intentar sostener las lágrimas en mi interior. La pena es grande, pero mas grande la incertidumbre de no tener solución. Ya quiero que sea navidad, para ver a los que amo, y poder sentirme por un momento en ese círculo de amor. Paz, aunque mis amores de vidas pasadas faltarán. No me gusta extrañar.

Quiero volver a fumar.

Hace 10 años dejé de fumar.... después de haberlo hecho por 10 años.... o más. Comencé a los 15 años. Mis amigas de la secundaria me enseñaron, pero no se volvió en vicio hasta que entré en la preparatoria. Mi maestra de canto se enojó mucho conmigo por eso, habló con mi mamá y como no me vio intenciones de dejar el vicio me sacó de las clases de guitarra y canto. Una de las pérdidas mas grandes en mi vida. Podía llegar a fumar hasta 2 cajetillas al día. En varias ocasiones intenté dejarlo de manera intermitente y sin resultados. Hasta que un día, con el que ahora es mi esposo, le dije que quería tener hijos, pensamos que uno de los primeros pasos era dejar de fumar, ese día, (habrá sido por Agosto del 2001)le regalé mi cajetilla a mi hermana. Y no volví a probar un cigarro hasta hace poco. Mi hija ya tiene 9 años. No pienso tener más hijos. Y mi instinto autodestructivo, me ha incitado cada vez mas a volver a fumar. Durante todos estos años, soñaba que me llevaba a los labios un cigarro y llevaba a mis pulmones el delicioso humo. Al despertar me sentía culpable por seguir extrañando eso, de lo que ya me había librado, que sabía que me hace mal, y sin embargo siempre ha formado parte de mi. Cuando mi papá llegaba del trabajo, yo tenía entre 3 y 5 años, dejaba su saco en el respaldo de la silla, y uno de mis principales placeres era acercarme a esa prenda, con un profundo aroma a old spice y cigarro. Placer de saber que la persona que amas ya llegó. Quiero volver a fumar.

Mis dragones

Los dragones que habitan en mi mente escupen fuego de desesperación, tratando de consumir el tiempo, que se supone dé, lo que necesito... lo que quiero... ¿Será el tiempo? ¿O seré yo? Se que la respuesta ya la tengo, pero la vida no. Yo no tengo la última palabra, ni la de en medio, ni la del inicio. Sólo he permitido que los momentos sucedan, y que algunos de mis caprichos sean concedidos. ¿Para qué? He sentido y siento el amor de muchas personas, personas valiosas, únicas, eternas en mi espíritu. Pero la confusión sigue en la cumbre de mis sufrimientos. No quiero llorar más, por que pareciera que no soluciona nada, ni siquiera el dolor de mi pecho. Tanto amor que me rodea. Me inunda, me hace feliz, y a la vez sufrir. Ebria de emociones, dolores y sentimientos. Mareada de las decisiones que he tenido que tomar. Aceptando, haciéndose responsable. ¿Hasta que punto? ¿Hasta dónde se debe de sacrificar? Por tus pasiones, por tus preferencias, ¿a cambio de qué? ME duele mi corazón que parece estar cansado de sentir. Los atardeceres me duelen, y siempre me generan el llanto natural. La mirada de los niños, la inocencia de los animales, me duelen su bondad, y enfurezco por no encontrarlos en un mundo mejor. ¿Se podrá volver a empezar? Ya se que no. Mi mente comienza a aceptar lo que mi cuerpo, y mi espíritu sienten, mi razón deja de invadir mis pensamientos, los dragones de la mente se duermen, para solo dejar prendido el fuego que se contagió al corazón. Dolores constantes, falta de sueño, sentimientos que pensé que nunca nunca iba a volver a experimentar. La vida te da sorpresas, pero tu las debes saber reconocer. Mi sorpresa es continuar viva en este mar de emociones...

Enfrentar el dolor físico.

Si todo fuera tan sencillo como soportar por un momento el dolor físico y problema resuelto. En breve extraerán de mi cuello un barro que se enquistó. Llevo meses con el. Esperando que desaparezca por si mismo con antibióticos. Cremas y geles. Pero solo se aferró mas a mi... alimentándose de mi bajo estado de ánimo. Me lo quitarán y algo mas se alimentará de mi de presión. Pero este quiste YA NO. Dolor=solución. Por hoy.

De 140 a 180 km/hr y directo al barranco.

Hace unas semanas lo llegué a pensar. Vas por la carretera. Con miles de confusiones en tu cabeza y en tu corazón... y como yo si creo firmemente en la reencarnación me dije: " ¿y por que no?, borrón y cuenta nueva" Pero la idea de dejar solos a mis hijos obligó mi pie a liberar la presión sobre el acelerador. Y... continuar...

¿Ser humano?

He de dar como conocimiento general que estoy pasando por una etapa de depresión muy grande y profunda.... de esa que cala hasta los huesos. Y dentro de mi intento (como artista frustrada) de expresar mis sentimientos es que generé este blog. Suponiendo que de algo ayudará... y si no es así, les aviso cuando me suicide. Y surge la pregunta ¿Ser humano? Si. Ser humano solo como la naturaleza te lo dicta... o Ser humano en base a introspecciones profundas de autoconocimiento y evolución tanto espiritual como intelectual. o Ser humano insufrible, que se deja arrastrar por la marea de las tendencias sociales, políticas, culturales.... ECONÓMICAS!Sin encontrar nunca su verdadero ser, esa energía que te une a tu verdadera escencia. Ser humano, humano! que sienta las penas de su prójimo, los dolores del planeta. Las injusticias generadas por sus propios congéneres. Las guerras, el hambre, la naturaleza destruida, el maltrato a los inocentes animalitos. Agresión, robos, secuestros, asesinatos, sin que se sienta una pizca de arrepentimiento en el groso popular generador de dolor. Ese ser humano, que le importa, que quiere expresarlo, que observa, siente, quiere mejorar, tiene ideas, las genera, las trata de producir, miles de proyectos y planes agolpándose en su cabeza, no quererse quedar sentada como simple espectadora, soy yo. Heidy con y griega al final.